Катастрофа, а не жизнь

Я замужем 3 года. По характеру я типичный интроверт. Необщительная, молчаливая, скрытная. Почти все эмоции, а иногда и слова держу в себе. Мужу это не нравится, а ведь знал, когда женился каков мой характер. Сейчас все время жалуется, мне, своим родителям. Во всех неудачах, в том, что превращается в алкоголика, в том, что изменял мне, винит меня, мой характер.

А от свекрови я узнала, что до того как мы поженились он также пил, дома неделями не появлялся. Когда вышла замуж узнала, что он не оборвал связи с бывшей девушкой. Продолжал с ней встречаться, общаться. Когда спрашивала, зачем так поступает, говорил, общения не хватает. Рассказывал ей про меня все, даже про то, как в постели я себя веду. Та девушка сама мне написала про это, когда расставалась с моим мужем. Было очень обидно, раскаивалась, что вышла за него.

Все-таки смогла с ним остаться, но простить до конца, наверное, не смогла. Обнимать теперь его не могу. Повторно изменял с двумя женщинами параллельно, когда на вахте был. Думала это последняя капля, хотела уйти. Свекровь посоветовала остаться ради ребенка. До меня был женат. Та бывшая жена была полной противоположностью меня. За словами в карман не лезла. И с ней ведь ничего не вышло, и ее винит опять, что не получилось.

Он иногда может признать некоторые свои ошибки, но в большинстве случаев выходит сухим из воды. Я устала постоянно чувствовать себя виноватой, устала от своих терзаний. Хотела измениться, так как он хотел. Старалась все ему рассказывать, вроде все получалось, как думала я. Но нет, снова и снова накидывается на меня с обвинениями, все я не так делаю, оказывается.

И я снова еще сильнее замыкаюсь в себе. Когда приходит домой, сижу в ожидании, на что сейчас будет жаловаться, что не понравится в моих действиях. Может, действительно я веду себя неправильно, может из-за меня он стал  таким. Не знаю.

В первый год после замужества я была с ним и ласковой, старалась похваливать, поддерживать его. Думала, все правильно делаю. Но и тогда он придирался, что никакой поддержки нет. Постепенно, особенно после родов, стала относиться на это с безразличием, отстранилась от него, после того как узнала о его многочисленных изменах. Стала бесчувственной, черствой. Знаю, что мужчин надо хвалить, холить, лелеять так скажем.

Все это пыталась делать, но, наверное, неправильно все делала, раз он все остается недовольным мною, не может принять меня такой, какая я есть. А я не могу измениться. Если подумать, то с некоторыми людьми я могу общаться легко, непринужденно. Как-то само собой получается. А вот с мужем никак. Что же делать? Сейчас еще во второй раз беременна. И грабли меня не учат. Думаю, может, надо было уйти от него, пока только с одним ребенок. Не смогла уйти, струсила.

И мама у меня пьет с ней невозможно посоветоваться. Возможно ли, сейчас наладить отношения с мужем, найти общий язык. Сомневаюсь. Доверия нет, он в любой момент может подвести. С ним я стала неуверенной в себе, еще более замкнутой. Думала, после замужества исчезнет моя скованность, вышло все наоборот. Может, никакой любви и не было поначалу, как я себе вообразила. И свою перспективную работу бросила, приехала к нему жить. Теперь сертификат у меня уже просрочен, работы нет.

Автор: Гуля

 

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Катастрофа, а не жизнь